Здається, тільки нещодавно ми помирали від літньої спеки, а сьогодні вже кутаємось в теплі пальто і радіємо першому снігу. Та й до Нового Року залишився лише місяць, пролетить — і не помітиш. А пам’ятаєте, як у дитинстві ми чекали цього свята тижнями? І це передчуття робило свято ще більш дивовижним. Щоб уже зараз зробити настрій трішки новорічним, ми починаємо серію передноворічних публікацій, і перша з них присвячена веселим історіям, які відбувалися, відбуваються, або могли статися під Новий рік.
1. Приходить на пошту листа з адресою «Дідові Морозу». Працівники пошти його відкрили і читають:
«Здрастуйте, Дідусю Мороз! Пише тобі Діма. Я живу в дитбудинку. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, тому що у мене немає теплої шубки, рукавичок, шапочки та валянок. Дідусю, пришили мені будь ласка шубку, шапочку, валянки і рукавички».
Ну, листоноші розплакалися, скинулися, хто скільки міг, купили шубку, шапочку і валянки, на рукавички вже не вистачило. Вирішили відправити без рукавичок. Через деякий час знову приходить лист Дідові Морозу від Діми:
«Спасибі, дідусю, за шубку, валянки і шапочку! А рукавички не дійшли, напевно, ці сволоти на пошті витягли…»
2. Дід Мороз:
— Здрастуйте, дорогі діточки! Ми зі Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі. Для початку у нас запланований конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.
3. Середина грудня. Лежить на старому дивані в квартирі з обдертими шпалерами безробітний актор. Роботи немає, грошей немає. Лунає телефонний дзвінок:
— Доброго дня, турбуємо вас з приводу зйомок. Ми вам пропонуємо знятися в Голлівуді, у Спілберга. Роль, щоправда, не головна, головну грає Роберт Дауні, але теж серйозна. Гонорар п’ятсот тисяч доларів плюс відсотки від зборів. Вашою партнеркою буде Анджеліна Джолі, проживання на весь період зйомок вам оплачується в найкращому готелі Лос-Анджелеса. Ну як, згодні?
Актор, заковтнувши слину:
— Згоден.
— От і добре, зйомки з 25-го грудня, ми вам висилаємо запрошення, оформлюйте візу.
— З 25-го?! Ой, ні, вибачте, я не можу, у мене ялинки…
4. Ізраїль, Новий рік, сім’я сидить за святковим столом. Зі столу повільно падає виделка. Батько сімейства, перекидаючи стіл, ловить її в сантиметрі від підлоги.
— Фух, слава Богу, більше ніяких гостей не буде.
І тут в кімнату вбігає донька:
— Тато, тато! Там тітка Соня в ліфті застрягла!
5. Чоловік приходить до психоаналітика:
— Лікарю, у мене все асоціюється з сексом …
— Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
— Ну, таке ж гаряче і палке.
— А горілка?
— Так само швидко закінчується.
— А Новий рік?
— Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати…
6. А скажіть: ось Санта Клаус існує? А то мама каже, що так, а дружина сміється…
7. Оголошення в магазині:
«Шановні покупці! На третьому поверсі нашого магазину проводиться передноворічний розпродаж фальшивих ялинкових іграшок. Ціни знижені на 70%».
Натовп біжить на третій поверх, там біля прилавку вже повно народу, всі здивовано розглядають іграшки.
— Пробачте! — Нарешті не витримує хтось. — А що таке фальшиві ялинкові іграшки, і чим вони, власне, відрізняються від справжніх?
Продавець – молодий чоловік інтелігентного вигляду — пояснює:
— А ось, подивіться — на вигляд вони як справжні, так?
І додає сумно:
— Але радості від них ні-я-ко-ї…
8. Передноворічна вечірка в офісі фірми. Всі вже випили, потанцювали, а особливо продвинуті усамітнились… Із закутка чути голоси двох молодих співробітників:
— Ах, Коля, Коля… ще ніколи мені з тобою не було так добре. Напевно, це тому, що скоро свято?
— Ні, — зніяковіло відповідає молодий чоловік, — скоріше тому, що Я — не Коля.
9. Одного чоловіка звільнили з роботи напередодні Нового року. Дружина від нього пішла, забрала дітей та речі. Залишився один — без сім’ї, грошей, роботи. Прокидається 31 грудня в порожній квартирі і думає «навіщо мені таке життя». Бере мотузку, стає на стілець, і тільки-но збирається накинути мотузку на люстру, як у двері ввалюється п’яний Дід Мороз. Дивиться на нещасного і питає:
— Що це ти там робиш?
— Так життя – просто жах, не можу я більше, набридло!!! Вирішив ось…
— Ну, якщо ти все одно на стільці, розкажи хоч віршик, чи що…
10. Стукіт у двері.
— Хто там?
— Дід Мороз.
— А чи не брешеш?
— Вік волі не бачити…
11. Чим зайнятись у Новий Рік?!
Спитайте у друга:
— Вінні Пух — свиня чи кабан?
І насолоджуйтеся… 90% відповідають, що — свиня, хоча правильна відповідь — ведмідь.
12. Сподобалися вашому синові новорічні подарунки?
— Ой… Розбив синочок всі подарунки… і машинку, і танк, і ялинку розбив, і всі іграшки на ялинці…
— І мій подарунок розбив?
— Та ні, ваш молоточок цілий.
13. 19 серпня…
— Скажіть, а чисто теоретично ялинка може сама піти?..
14. У нас з друзями є традиція, щороку 31 грудня ми ходимо… А от 1 січня вже ні…
15. Jingle Bell, Jingle Bell… Веселий час — святвечір. Особливо для Санта Клауса: місіс Клаус спалила різдвяне печиво, ельфи вимагають понаднормові і не роблять іграшки, а олені в обід так насвяткувались, що розбили сани. Санта рве бороду від злості:
— Святвечір вже на дворі, подарунки не готові, печиво у смітнику, і цих рогатих алкоголіків тепер не розбудиш! А де вештається Маленький Янгол? Три години тому відправив засранця за ялинкою!!!
Відчиняються двері і ввалюється Маленький Янгол:
— Чуєш, діду, а куди ж ми дерево запхаємо?
З тих пір і пішла традиція саджати на верхівку ялинки маленького янгола.
І правильно — грубіянити не треба літнім людям.
Джерело: k1.ua
